Il n＇est jamais trop tard pour bien faire. Si votre homme vous regarde toujours d＇un œil noir et grinçant depuis que le 25 décembre est passé, c＇est peut être que le peignoir de bain rose et les pantoufles assorties n＇ont pas totalement ravi votre conjoint. Pas de panique, vous pouvez encore rattraper les dégâts.L＇activité marketing déployée par Lucane autour du mythe ＂Joe Bar Team＂ n＇a pas levé le pied et la collection continue sans cesse de s＇agrandir. Je suppose que vous avez déjà beaucoup de ces articles, faisant preuve généralement d＇une très bonne qualité de fabrication, mais il vous manque certainement ＂le＂ cadeau qu＇il attendait au pied du sapin. En effet, le matin, vers 14 heures, lorsque vous allez réveiller amoureusement votre gros roudoudou en lui apportant son bol de café, son jus d＇oranges pressées, ses trois pains au chocolat accompagnés du pot de Nutella, faites-le dans l＇esprit Joe Bar Team ! Lui est toujours entrain de ronfler, la bouche pâteuse et grande ouverte laissant sortir une haleine qui va à l＇encontre des Conventions de Genève. Son sang véhicule plus d＇éthanol que de globules rouges suite à sa soirée du vendredi avec les copains. Il est là, affalé sur le coussin comme une baleine échouée sur le rivage. N＇est-il pas adorable, hein ? Alors pour un agréable réveil, disposez donc son petit déjeuner sur ce joli plateau qui dessinera un large sourire sur son visage dès qu＇il aura réussi à décoller ses paupières et à ouvrir les yeux.De plus, si vous voulez vraiment reconquérir son cœur et le surprendre, vous pouvez encore faire mieux. Au lieu de lui poser comme d＇habitude, le journal ＂L＇Equipe＂ sur le plateau, vous pouvez innover et vous procurer le dernier ouvrage de la collection ＂Joe Bar Team＂ publié par Vents d＇Ouest qui s＇appelle ＂L＇Encyclopédie Imbécile de la Moto＂. C＇est une nouvelle édition de cette encyclopédie indispensable qui adopte un nouveau format et une nouvelle maquette, elle est sortie en novembre dernier et contient 80 pages de conseils avertis pour devenir un véritable pilote. Avec ça, c＇est le jackpot à coup sûr, il va sauter du lit (en renversant au passage le café et le jus d＇oranges sur le peignoir rose), vous serrer énergiquement dans ses bras, et vous inonder de son amour passionné car sur cette Terre, vous êtes bien la seule à le comprendre aussi bien.Le voilà désormais avec la collection complète, ses verres à bières et à vodka seront parfaitement présentés sur ce joli plateau qu＇il attendait tant. Il n＇est pas impossible que vous remarquiez un changement de comportement assez surprenant suite à la disparition de son aigreur hivernale. Il peut par exemple réduire les soirées au bar et reprendre une véritable activité physique, le lever de coude n＇étant pas reconnu par le Ministère de la Jeunesse, des Sports et de la Vie Associative, ce qui est une aberration vu le nombre d＇adeptes de cette discipline à l＇échelle internationale. Pour ce qui est du bouquet de fleurs et de la déclaration d＇amour, il faudra attendre encore un peu, mais vous êtes sur la bonne voie. Comme quoi, ce n＇est pas compliqué de rendre heureux un motard :)
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