Marques premium, la fin du règne ?

Ca faisait un bail que je ne l'avais pas vu Julien. Il faut dire que ses Pyrénées ne sont pas de l'autre côté de l'A86. Tiens, il a changé de voiture. Sous l'abri à bois, un splendide SUV allemand d'une marque haut de gamme a pris la place de son break Subaru.

- Dis donc, les affaires vont bien, tu ne te refuses rien.

- Oh, ça, c'est ma voiture de fonction, on m'en a proposé une cette année, ça leur coute moins cher qu'une augmentation.

- En tout cas ils ne se sont pas moqués de toi.

- Tu parles, je préférais largement l'ancienne, lâche t-il la mine subitement assombrie.

J'aimerais comprendre ce qui cloche : Julien adore conduire, s'est toujours intéressé à la voiture et il fait la tronche après s'être fait offrir le SUV chic et sport dont la moitié des automobilistes rêveraient. Bizarre...

- C'est un peu moins spacieux que ton break ?

- Un peu, ça a l'air énorme mais c'est dedans c'est moins large et le coffre est plus petit.

- Ben pourquoi tu n'as pas demandé la même Subaru qu'avant, en plus moderne ?

- Impossible, j'ai essayé, mais même en diesel, elle émet beaucoup trop de C02, la DRH a dit niet, ça aurait couté dans les 3000 € de malus et aussi dans les mille euros par an de TVS, tu sais, la taxe sur les véhicules de société. Du coup, je me suis rabattu sur celle-ci qui est juste à la limite du malus. Le plus dingue, c'est qu'elle coute 10 000 € de plus que la Subaru que je voulais, mais c'est passé comme une lettre à la poste.

- Vois le bon côté, tu consommes moins...

- Même pas. Elle consomme légèrement plus, alors que d'après ses émissions de CO2, elle est censée consommer 25 % de moins ! Tu le crois ça ?

- Ca ne m'étonne pas, les allemands sont plus doués que les japonais pour bidouiller les mesures d'homologation.

- Ouais, ben pour le reste, ils sont plutôt moins doués. A propos de test de consommation, viens boire un verre, j'ai un truc à te faire gouter.

J'ai soif, mais plus encore envie de comprendre ce qui cloche avec la voiture de mon vieux copain. Le devoir d'abord, le plaisir ensuite et comme dirait Edwy Plenel, mes lecteurs ont le droit de savoir.

- Qu'est ce qui ne te plait pas dans cette voiture? C'est quand même un super moteur, un des meilleurs châssis dans le genre, ça doit être sympa à conduire, non ?

- Pffff, attends, je remplis les verres d'abord.

Bruits de glaçons, le copain semble plongé dans ses pensées. Une gorgée et il reprend.

- Je suis d'accord, le moteur est excellent, de la patate et du silence, la boite automatique est une crème, ça tient la route et c'est même plus confortable que ce à quoi je m'attendais et sans se vautrer dans les virages. Mais tout le reste, comment dire, cette bagnole me rend chèvre.

- Vas-y, explique !

- OK, déjà, quand je prends livraison, je m'aperçois que la clef n'est pas mains libres : il faut la chercher dans ses poches et biper pour ouvrir comme avec une R19. Ensuite, je m'installe et cherche un endroit pour poser mes téléphones, mes cigarettes et mon briquet. Et bien sûr la clef si tu ne veux pas la rechercher dans la poche pour refermer. A part les porte-gobelets et un petit bac inaccessible sous l'accoudoir, il n'y a aucun rangement. J'ai même du coller nos étuis à lunettes sur le tableau de bord. Ensuite, je branche le téléphone et naïvement, je croyais que son écran allait apparaitre sur l'écran de la voiture, comme sur presque toutes les voitures de location que j'ai pris depuis au moins deux ans. Ben, non, rien, il faut appairer le truc en Bluetooth, comme sur ma Subaru de 10 ans. - Le vendeur t'avait dit qu'il y avait le système CarPlay ?

- Pas exactement il m'a dit que mes pochettes de disques apparaitrait sur l'écran et j'ai cru que c'était ça. Juste après, je cherche les boutons pour régler le siège. Il n'y en a pas, tout est manuel, avec des gros leviers et un réglage à la louche, par gros crans, comme sur les vieilles bagnoles. J'étais vert, j'avais commandé leurs sièges spéciaux super ergonomiques vu que j'ai toujours mal au dos et ces trucs sont impossibles à régler finement quand tu veux changer de position sur long trajet. Et il n'y a pas non plus de réglage lombaire, juste les bourrelets du siège qui se gonflent en te coinçant les reins pour te bloquer dans ton siège. Au bout d'un quart d'heure, tu les dégonfles tellement ça fait mal. Et ces sièges, ils ne sont même pas en cuir ni chauffants comme sur mon break alors qu'ils coutent le prix d'un canapé Roche Bobois.

- Aïe, mais tu ne le savais pas tout ça avant de commander ?

- J'ai passé trois heures un soir à configurer le modèle sur leur site internet et j'en avais mal aux yeux. Tu te doutes bien qu'ils ne disent pas "sièges à réglage manuel" ou "non chauffants" et je n'ai pas vu d'option réglage électrique. En fait, ce configurateur, c'est fait pour que tu ne saches pas ce que tu achètes. Entre leurs appellations imbitables, leurs packs d'options, des listes interminables de bidules et machins qui sont compatibles ou incompatibles avec d'autres trucs et machins qui eux-mêmes sont disponibles ou pas avec telle finition ou motorisation, tu es complètement paumé. Sans compter que leur site rame pire que celui de la SNCF.

 - Finalement tu as quoi comme équipement sur ta voiture ?

- Des gadgets dont je ne voulais pas. Comme des phares full led mais sans le réglage automatique de hauteur qu'il y avait sur ceux au xénon de la Subaru. Je ne comprends pas que ça soit autorisé ; sur la moindre route bosselée, tu éblouis autant en feu de croisement qu'en plein phare. J'ai aussi l'ouverture du coffre électrique mais qui ne sert à rien car il faut sortir la clef, un éclairage d'ambiance dont tu peux changer la couleur, un GPS à commande vocale qui ne comprend pas l'accent du Béarn et puis surtout, tout un bazar informatique avec des menus, des sous menus, des sous-sous menus pour le moindre réglage. La semaine dernière, j'ai failli tuer un piéton en cherchant une station de radio. Je la cherchais dans la liste de stations programmées, pas dans la liste générale. Tout est du même genre, d'une complexité sans nom. J'ai du potasser le mode d'emploi et fouiller dans les menus pour configurer l'alerte de survitesse qui sonnait à chaque démarrage et s'affichait en permanence. Elle était réglée sur 7 km/h ! A quoi sert ce machin alors qu'il y a un limiteur et un régulateur ? Cette voiture est bourrée de gadgets de sécurité, mais il faut sans arrêt quitter la route des yeux. Les ingénieurs qui ont pondu ça, c'est des sadiques. Ou des grands malades.

- Et Caroline, elle en dit quoi ? Il y a longtemps qu'elle avait envie d'une boite automatique...

- Caroline ? Elle ne veut plus la conduire. Elle dit que ça lui prend la tête, que ça n'arrête pas de sonner et de biper de partout, que ça la rend folle. Le premier jour, elle m'a appelé parce qu'elle n'arrivait pas à passer la marche arrière. Il faut pincer un bitonio sur le levier et appuyer sur le frein, mais dans l'ordre inverse, sinon ça veut pas. Et j'ai du lui expliquer comment mettre la radio, ça passe par l'ordinateur central. Parce que ce qui ressemble à l'autoradio, ce n'est pas l'autoradio, ça serait trop simple. Ce sont des touches pour toutes sortes de fonctions que tu dois te programmer toi même, un peu comme des raccourcis clavier. Lesquelles ? J'y réfléchis encore. Ah, j'oubliais le stop and start qui te coupe le moteur au stop et même à l'entrée d'un rond point, si tu marques le moindre arrêt. Le bouton pour l'arrêter est caché par le volant, j'ai mis deux semaines à le trouver. A cause de ce machin, j'ai laissé la voiture toute une journée contact mis et portes ouvertes : le moteur était arrêté, je ne me suis pas méfié, je suis sorti, j'ai claqué la porte, ça a peut être bipé mais je n'ai rien entendu.

- Tu vas t'y faire, ce sont des habitudes à prendre...

- D'accord, je vais peut-être m'y faire, mais ce à quoi je ne me ferais pas, c'est d'avoir une bagnole à cinquante deux mille euros et devoir fouiller mes poches pour trouver ces p.... de clef pour l'ouvrir et la fermer, avec un régulateur de vitesse qui ne gère pas l'interdistance et même pas une bête alerte de sortie de file alors que mon père avait ça il y a 15 ans sur sa C5. Cinquante deux mille euros pour ne pas avoir d'alerte d'angle mort comme sur la Fiesta de Carole, ni le CarPlay comme sur la moindre C3 de location. Tu ne trouves pas ça un peu raide ?

- En gros, tu aurais été mieux avec une Peugeot ou une Renault. Elles ont tout ça maintenant.

- Sauf qu'il me faut quatre roues motrices trois mois sur douze, et ça, les français ne le proposent pas.

- Tu oublies le Dacia Duster : le nouveau a le CarPlay et même une caméra de recul. Au fond, c'est ça qu'il te faudrait.

- Une Dacia, elle est bien bonne, tu iras expliquer ça aux enfants. C'est aussi à cause d'eux que je me traine cette machine, ils voulaient une voiture de marque qui brille et qui frime. Résultat, avec les vitres arrière teintées, leurs copains ne les voient même pas. Et en hiver, ils ont l'impression d'être enfermés à la cave. J'ai dit au vendeur que je n'avais pas demandé ces vitres noires, que j'étais absolument certain de ne pas avoir coché cette option, il m'a répondu, "voyons Monsieur, chez nous, c'est offert de série". Je me suis retenu de le mordre.

- Calme toi, ce n'est pas si grave...

- Je suis parfaitement calme mais je ne veux plus parler de cette voiture ni entendre parler du haut de gamme allemand. Je me suis fait avoir comme le pharmacien de base qui veut la plus belle bagnole du patelin et je me retrouve avec cet engin stupide rempli de gadgets inutiles. Allez, on se ressert un verre et on parle d'autre chose.

- Tchin.